No me digas mentiritas (porque duelen)

Ella sólo hace los honores a su día

La estética provocativa de un neo-romántico

"Jardín de altares violáceos", mi antología histórica de poesías recientemente publicada por Huesos de jibia. Muy pronto, en las librerías mais gostosas de su barrio. Se pueden pedir ejemplares por mail.



Felipa embarazada por segunda vez en lo que va de 2009. Muy pronto, en las manos de vuestros hijos ronronearán crías blanquinegras sumamente juguetonas.

WWW

Adelanto exclusivo: el nuevo lanzamiento mundial en cines Village que hace estragos en todas las yugulares

Aforismo financiero

Todo en la vida tiene su centro de costos.

El último deseo de Sanja

Cuando muera
cremen mi cuerpo
hasta que las llagas de mis manos
sean humo
capturado por picos pequeños
de diminutas aves hambrientas
confundidas
desorientadas
en la inmensidad del cielo de Lika-Senj.

Las cenizas
deberán volcarlas prolijamente
en un barquito de papel pequeño,
hecho con una hoja oficio,
preferentemente.

No me gustaría estar envuelta por papel de diario,
debo estar,
en lo posible,
inmaculada.

Nada de destinatarios, referencias ni garabatos
escritos en apariencia,
como si se tratase de un borrador.

Lo arrojarán al canal central dos buceadores
profesionales
muy responsables, en lo posible;
lo prenderán fuego con cinco cerillas.

Una vez pasado el puente
mis queridos señores vestidos con escafandras
deberán permanecer muy muy muy cerca del barquito
ardiendo,
soplándolo suavemente
como una caricia dulce
hasta estar totalmente seguros
de que llegue el último resto de mi existencia
al mar Adriático.

De todas formas, no debería hacerme problemas.
Soy inmortal.

Prepare su propio Grog en la tranquilidad de su hogar

El grog es una bebida hecha de agua caliente azucarada, mezclada con un licor, generalmente ron, aunque también kirsch, coñac u otros. Suele contener algún aromatizante, por ejemplo, limón.

Ingredientes y elaboración

* Un poco de ron negro
* Una cucharadita de azúcar
* Jugo de lima
* Una rama de canela
* Agua hirviendo

Se mezclan todos los ingredientes, añadiendo agua hirviendo hasta llenar el vaso.

Historia

Fue usada por la marina británica como forma de reducir el consumo de ron por parte de los marineros, y para que aquellos soldados que tenían que entrar en batalla, se mantuviesen lo suficientemente conscientes como para enfrentarse a los temibles combates en la mar; siendo parte de la ración diaria hasta el 31 de Julio de 1970.[cita requerida] dia que se conoció como el Black tot day.

Fue la bebida favorita de los marineros británicos durante años. Las versiones actuales incluyen ron con agua caliente azucarada con zumo de limón. Puede beberse caliente, o preferiblemente frío.

De hecho, el adjetivo grogui (de groggy), viene del estado en el que quedaban los que abusaban del grog.

Grog en la ficción

El grog en el videojuego Monkey Island

Los piratas del videojuego "The Secret of Monkey Island" tomaban una bebida inventada llamada grog que nada tiene que ver con su contraparte original. En el juego, el grog, es la bebida preferida de todo pirata del mundo de ese video juego, formada por gran cantidad de ingredientes muy dispares, y muy corrosiva. El grog tiene variantes de mijillas blancas en su contenido, tantas más pintillas tenga, de más calidad será. Tanto es así que puede corroer las jarras de metal donde es servido, por lo que hay que tomarlo directamente de un barril u otro recipiente. Su fórmula contiene uno o más de los siguientes ingredientes (tal y como indican los tres jefes piratas): queroseno, propilenglicol, endulzantes artificiales, ácido sulfúrico, ron, acetona, tinte rojo nº2, SCUMM, grasa para ejes, ácido para baterías y pepperoni.

El reporte de C5N

El 24 de agosto de 2009 el canal argentino de noticias C5N en un intento por alarmar a sus televidentes, realizó un informe sobre la relación entre los jóvenes y el consumo desmedido de alcohol. Como muestra de esta costumbre juvenil da como ejemplo un nuevo trago de moda, el "Grog XD", bebida que supuestamente se ingiere antes de ingresar a las discotecas. Factores como la ignorancia por parte de los responsables de la nota en lo que atañe a emoticones (el nombre de la bebida es "Grog", y el "XD" claramente era el emoticon para dejar en evidencia que se trataba de una broma), videojuegos, redes sociales y en alguna medida fisiología humana condujeron a que se presentara como un caso periodístico serio una broma realizada entre usuarios de un foro de Facebook. El presentador no sabía que se trataba del trago de Monkey Island, y que de allí provenía la mortalmente tóxica receta.

Kill your idols!

Apto únicamente para niños

Un profesor adulto inicia en el arte del teatro a un grupo de niños. Frío y sin vueltas, lleva a este valiente grupo a los lugares más despojados, propios del artista para que se encuentren, auténticos. Les cuenta los secretos de la actuación y los niños lo siguen espontáneos y directos.

Jugando con el mito de que “nada es más difícil en cine que trabajar con niños y animales” el profesor da a estos seres el status de los más creíbles y atractivos de la pantalla grande, y los alienta para que lo asuman.

"Bla bla bla". Para más información, ingresen a este sitio.

Entrenamiento elemental para actores (telefilm / duración 52 minutos)

Estreno 12 de septiembre 2009
Sábados 22hs
El camarín de las musas
Mario Bravo 960 / tel. 4862-0655

Ana y su culo

Una buena broma

Apremiar el sentimiento abandónico

y por ahí funciono yo en este asunto.

Natalia LL y su arte por el consumo de plátanos

Los polacos, de seguro, deben amar las bananas ecuatorianas



y no por el contrario como otros que escatiman con las brasileras. Ya todos conocíamos el otro caso de Warhola.

Quis custodiet ipsos custodes?

Hedwig is a bit horny with your brotha

Toy dolls

Cine desastre

Flu is in the air, debería cantar John Paul Young con un barbijo puesto y mojando sus manos en gel. El frío se desata más crudo y el horror sci-fi está instalándose con mayor crueldad en el paisaje urbano. El recuerdo ficcional más símil me lo impregnó The stand, una película que vi en mis años de guapo: dos vhs con que duraban unas siete horas; estaba basada en un libro de Stephen King -de hecho, creo que actúa como párroco o algo así-.

Hay miedo. La psicosis es la peor pandemia, y la más infecciosa. Y no hay emergencia sanitaria que pueda detenerla.

El desastre.

Las mentiras. Las cifras.

Las estadísticas.

Un muerto no es un número.

Conformarse con no besarse ni darse la mano puede ser el remedio en tiempo críticos, en tiempos de crisis global.

Congestión del servicio médico a domicilio.

Todos fantaseamos con una muerte dramática, ya lo había dicho un asturiano.

Ni siquiera la paz de decimonónica de Manitoba es lo que era. Menos aún cuando un amish toma viagra. Muy posmo.

A ver, silenciemos la mente.

Les traigo paz.

Adieu

El otro yo- Cancio...

Primer testamento

Quería huir del agua y todos los caminos me llevaban a ella. De una espada que colgaba sobre mí sentía el perfume, de la cuerda que la sostenía oía romperse las fibras, el presentimiento de su peso asesino presionaba al aire sobre mi cráneo: percibía que a la fatalidad de su caída no escapaban distancias. Más aún: creía entender que era un carcelero irritable y ubicuo al que las fugas la multiplicaban los cuchillos. Por eso, terminé por ir al río y por eso muchas noches merodeé en torno suyo a lo largo de la avenida Costanera. ¡Sabias y sagradas visiones!

de Héctor Murena

Cause his magnificent ukulele

Escape from the Envirolet® MS10 (120VAC Electric)

Norman Bigelow, ¿podrá escapar de las nuevas tecnologías, salir airoso de la empresa y dar fe de cómo ha logrado dicho suceso? Por si acaso, dejó una carta:

Don Victoriano y las modas

La morada de Don Victoriano está que arde y por eso decidimos entre todos lo mejor: ir a la fonda gobernada por el espíritu del Gauchito Gil. Tá, es cuestión de leer a Juanele y sentir cómo el río corre a tu lado con toda la parsimonia que el mundo nunca se ha tomado para nada, o sentir que te escribe un chino undercover que se hizo pasar toda su vida por entrerriano, y capaz que cuando estuvo viviendo en Sarandí, vino a la fonda del Gauchito. Habría que hacer una sesión espiritista e indagarlo.

Don Victoriano, no se preocupe. Esos dos que están ahí son algo nuevo llamado floggers, invento tan argentino como el manjar de leche. Lo que bailan es un paso muy nuevo, electrizante por donde lo vea. Y ahora, a beber que paga Ricardito Zelarayán. Ve? Los años no vienen solos, los trae Carlitos, a quien le mando un gran abrazo desde acá. Nos estamos quedando demodé, ese es el quid de la cuestión que nos aqueja, Don. Vamos a tener que ir a ver a Damo Suzuki, un entrerriano que es flogger, qué le parece?

Elecciones

Cadenus and Vanessa

La evidencia: ici

La conquista del pájaro en un otoño sospechoso

porque pájaro es una palabra
¿no sabés acerca de un pájaro?

dá dádá dádá dádá dádá dádá dádá dádá dádá dá

hombre hombre, dá dá

hombre hombre, dá dáhombre hombre, dá dáhombre hombre, dá dáhombre hombre, dá dá

Te voy a contar sobre dos pájaros carpinteros que estaban, pues, subidos a un montecito frente al comedor de la planta, los vi ayer pasadito el mediodía, mientras fumaba mi cigarro ceremonial pre deglutir. Estaban ahí lanzados, detrás de la clínica médica con el pecho amarillo resaltado sobre el pasto, germinando y arrasando con las gamas del predio.

"Walter Lantz habría de inspirarse con una Safo emplumada que picoteaba el techo de su cabaña de descanso; el insomnio y el ave dieron lugar al maravilloso sonido loco loco loco (cracked nut) del technicolor".

porque pájaro es una palabra que inventaron unos señoritingos que inventaron a su vez el trash antes que el punk, o sea, eran basureros y tenían la poética del ready made en sus manos, el surf a un costado, pero nadie sabe de surf, ya lo dijeron los beach boys y no los voy a refutar. además, yo qué sé: hawaii no es mi hogar.

y tenés cara de gitana y unos ojos superbe profundos, ¿qué más da? sos un encanto, es todo lo que sé sobre Lola, más no me podrás sacar y no entiendo de mutaciones en Jacobo, ¿qué más da?, repito en el auditorio.

hombre hombre, dá dá

y no viniste de Egipto, donde queman cerdos con (o sin) gripa y mosquitos del conurbano pestilente donde se fumiga con fuyí olor a lavanda, oh so nice!

es el apocalipsis, nena. sabíamos que estaba casi al llegar: cuando sudábamos, cuando mirábamos un par de hojas caer del ciruelo, cuando el termómetro seguía estival pese a todo innuit, cuando los espirales eran más buenos que lassie y los moscos me devoraban de a poco como pequeños transilvanos voraces.

pero no, escucho ese himno magullado por mi maxilar, la gloria recorre mi sangre europea con "walk on, walk on" llegando a dialog textil con tarimas rascandocielosquelucencomogalponesviejos y la bendición del gato negro que se cruza fugaz temeroso en mi camino hacia la cabina de Jara mientras los clarks hacen sonar sus bocinas y la cumbia rica brilla con los difusos rayos de sol que vienen del cementerio, al frente.

-no usaremos barbijos, Ricardo.

la belleza del segundo acotado del canto del pájaro carpintero es gelatina.

porque pájaro es una palabra
¿no sabés acerca de un pájaro?

Monkey gone to heaven

There was a guy
an underwater guy who controlled the sea
got killed by ten million pounds of sludge
from New York and New Jersey

This monkey's gone to heaven
This monkey's gone to heaven
This monkey's gone to heaven
This monkey's gone to heaven

The creature in the sky
got sucked in a hole
now there's a hole in the sky
and the ground's not cold
and if the ground's not cold
everything is gonna burn
we'll all take turns
I'll get mine, too

This monkey's gone to heaven
This monkey's gone to heaven
This monkey's gone to heaven
This monkey's gone to heaven

Rock me, Joe!

If Man is 5
If Man is 5
If Man is 5
Then the Devil is 6
Then the Devil is 6
Then the Devil is 6
And if the Devil is 6
Then God is 7
Then God is 7
Then God is 7

This monkey's gone to heaven
This monkey's gone to heaven
This monkey's gone to heaven
This monkey's gone to heaven
This monkey's gone to heaven
This monkey's gone to heaven
This monkey's gone to heaven
This monkey's gone to heaven
This monkey's gone to heaven

Seymour

Tripas

Por Chuck Palahniuk

Tomen aire.

Tomen tanto aire como puedan. Esta historia debería durar el tiempo que logren retener el aliento, y después un poco más. Así que escuchen tan rápido como les sea posible.

Cuando tenía trece años, un amigo mío escuchó hablar del “pegging”. Esto es cuando a un tipo le meten un pito por el culo. Si se estimula la próstata lo suficientemente fuerte, el rumor dice que se logran explosivos orgasmos sin manos. A esa edad, este amigo es un pequeño maníaco sexual. Siempre está buscando una manera mejor de estar al palo. Se va a comprar una zanahoria y un poco de jalea para llevar a cabo una pequeña investigación personal. Después se imagina cómo se va a ver la situación en la caja del supermercado, la zanahoria solitaria y la jalea moviéndose sobre la cinta de goma. Todos los empleados en fila, observando. Todos viendo la gran noche que ha planeado.

Entonces mi amigo compra leche y huevos y azúcar y una zanahoria, todos los ingredientes para una tarta de zanahorias. Y vaselina.

Como si se fuera a casa a meterse una tarta de zanahorias por el culo.

En casa, talla la zanahoria hasta convertirla en una contundente herramienta. La unta con grasa y se la mete en el culo. Entonces, nada. Ningún orgasmo. Nada pasa, salvo que duele.

Entonces la madre del chico grita que es hora de la cena. Le dice que baje inmediatamente.

El se saca la zanahoria y entierra esa cosa resbaladiza y mugrienta entre la ropa sucia debajo de su cama.

Después de la cena va a buscar la zanahoria, pero ya no está allí. Mientras cenaba, su madre juntó toda la ropa sucia para lavarla. De ninguna manera podía encontrar la zanahoria, cuidadosamente tallada con un cuchillo de su cocina, todavía brillante de lubricante y apestosa.

Mi amigo espera meses bajo una nube oscura, esperando que sus padres lo confronten. Y nunca lo hacen. Nunca. Incluso ahora, que ha crecido, esa zanahoria invisible cuelga sobre cada cena de Navidad, cada fiesta de cumpleaños. Cada búsqueda de huevos de Pascua con sus hijos, los nietos de sus padres, esa zanahoria fantasma se cierne sobre ellos. Ese algo demasiado espantoso para ser nombrado.

Los franceses tienen una frase: “ingenio de escalera”. En francés, esprit de l’escalier. Se refiere a ese momento en que uno encuentra la respuesta, pero es demasiado tarde. Digamos que usted está en una fiesta y alguien lo insulta. Bajo presión, con todos mirando, usted dice algo tonto. Pero cuando se va de la fiesta, cuando baja la escalera, entonces, la magia. A usted se le ocurre la frase perfecta que debería haber dicho. La perfecta réplica humillante. Ese es el espíritu de la escalera.

El problema es que los franceses no tienen una definición para las cosas estúpidas que uno realmente dice cuando está bajo presión. Esas cosas estúpidas y desesperadas que uno en verdad piensa o hace.

Algunas bajezas no tienen nombre. De algunas bajezas ni siquiera se puede hablar.

Mirando atrás, muchos psiquiatras expertos en jóvenes y psicopedagogos ahora dicen que el último pico en la ola de suicidios adolescentes era de chicos que trataban de asfixiarse mientras se masturbaban. Sus padres los encontraban, una toalla alrededor del cuello, atada al ropero de la habitación, el chico muerto. Esperma por todas partes. Por supuesto, los padres limpiaban todo. Le ponían pantalones al chico. Hacían que se viera... mejor. Intencional, al menos. Un típico triste suicidio adolescente.

Otro amigo mío, un chico de la escuela con su hermano mayor en la Marina, contaba que los tipos en Medio Oriente se masturban distinto a como lo hacemos nosotros. Su hermano estaba estacionado en un país de camellos donde los mercados públicos venden lo que podrían ser elegantes cortapapeles. Cada herramienta es una delgada vara de plata lustrada o latón, quizá tan larga como una mano, con una gran punta, a veces una gran bola de metal o el tipo de mango refinado que se puede encontrar en una espada. Este hermano en la Marina decía que los árabes se ponen al palo y después se insertan esta vara de metal dentro de todo el largo de su erección. Y se masturban con la vara adentro, y eso hace que masturbarse sea mucho mejor. Más intenso.

Es el tipo de hermano mayor que viaja por el mundo y manda a casa dichos franceses, dichos rusos, útiles sugerencias para masturbarse. Después de esto, un día el hermano menor falta a la escuela. Esa noche llama para pedirme que le lleve los deberes de las próximas semanas. Porque está en el hospital.

Tiene que compartir la habitación con viejos que se atienden por sus tripas. Dice que todos tienen que compartir la misma televisión. Su única privacidad es una cortina. Sus padres no lo visitan. Por teléfono, dice que sus padres ahora mismo podrían matar al hermano mayor que está en la Marina.

También dice que el día anterior estaba un poco drogado. En casa, en su habitación, estaba tirado en la cama, con una vela encendida y hojeando revistas porno, preparado para masturbarse. Todo esto después de escuchar la historia del hermano en la Marina. Esa referencia útil acerca de cómo se masturban los árabes. El chico mira alrededor para encontrar algo que podría ayudarlo. Un bolígrafo es demasiado grande. Un lápiz, demasiado grande y duro. Pero cuando la punta de la vela gotea, se logra una delgada y suave arista de cera. La frota y la moldea entre las palmas de sus manos. Larga y suave y delgada.

Drogado y caliente, se la introduce dentro, más y más profundo en la uretra. Con un gran resto de cera todavía asomándose, se pone a trabajar.

Aun ahora, dice que los árabes son muy astutos. Que reinventaron por completo la masturbación. Acostado en la cama, la cosa se pone tan buena que el chico no puede controlar el camino de la cera. Está a punto de lograrlo cuando la cera ya no se asoma fuera de su erección.

La delgada vara de cera se ha quedado dentro. Por completo. Tan adentro que no puede sentir su presencia en la uretra.

Desde abajo, su madre grita que es hora de la cena. Dice que tiene que bajar de inmediato. El chico de la cera y el chico de la zanahoria son personas diferentes, pero tienen vidas muy parecidas.

Después de la cena, al chico le empiezan a doler las tripas. Es cera, así que se imagina que se derretirá adentro y la meará. Ahora le duele la espalda. Los riñones. No puede pararse derecho.

El chico está hablando por teléfono desde su cama de hospital, y de fondo se pueden escuchar campanadas y gente gritando. Programas de juegos en televisión.

Las radiografías muestran la verdad, algo largo y delgado, doblado dentro de su vejiga. Esta larga y delgada V dentro suyo está almacenando todos los minerales de su orina. Se está poniendo más grande y dura, cubierta con cristales de calcio, golpea y desgarra las suaves paredes de su vejiga, obturando la salida de su orina. Sus riñones están trabados. Lo poco que gotea de su pene está rojo de sangre.

El chico y sus padres, toda la familia mirando las radiografías con el médico y las enfermeras parados allí, la gran V de cera brillando para que todos la vean: tiene que decir la verdad. La forma en que se masturban los árabes. Lo que le escribió su hermano en la Marina. En el teléfono, ahora, se pone a llorar.

Pagaron la operación de vejiga con el dinero ahorrado para la universidad. Un error estúpido, y ahora jamás será abogado. Meterse cosas adentro. Meterse dentro de cosas. Una vela en la pija o la cabeza en una horca, sabíamos que serían problemas grandes.

A lo que me metió en problemas a mí lo llamo “Bucear por perlas”. Esto significaba masturbarse bajo el agua, sentado en el fondo de la profunda piscina de mis padres. Respiraba hondo, con una patada me iba al fondo y me deshacía de mis shorts. Me quedaba sentado en el fondo dos, tres, cuatro minutos.

Sólo por masturbarme tenía una gran capacidad pulmonar. Si hubiera tenido una casa para mí solo, lo habría hecho durante tardes enteras.

Cuando finalmente terminaba de bombear, el esperma colgaba sobre mí en grandes gordos globos lechosos.

Después había más buceo, para recolectarla y limpiar cada resto con una toalla. Por eso se llamaba “bucear por perlas”. Aun con el cloro, me preocupaba mi hermana. O, por Dios, mi madre.

Ese solía ser mi mayor miedo en el mundo: que mi hermana adolescente virgen pensara que estaba engordando y diera a luz a un bebé de dos cabezas retardado. Las dos cabezas me mirarían a mí. A mí, el padre y el tío. Pero al final, lo que te preocupa nunca es lo que te atrapa.

La mejor parte de bucear por perlas era el tubo para el filtro de la pileta y la bomba de circulación. La mejor parte era desnudarse y sentarse allí.

Como dicen los franceses, ¿a quién no le gusta que le chupen el culo? De todos modos, en un minuto se pasa de ser un chico masturbándose a un chico que nunca será abogado.

En un minuto estoy acomodado en el fondo de la piscina, y el cielo ondula, celeste, através de un metro y medio de agua sobre mi cabeza. El mundo está silencioso salvo por el latido del corazón en mis oídos. Los shorts amarillos están alrededor de mi cuello por seguridad, por si aparece un amigo, un vecino o cualquiera preguntando por qué falté al entrenamiento de fútbol. Siento la continua chupada del tubo de la pileta, y estoy meneando mi culo blanco y flaco sobre esa sensación. Tengo aire suficiente y la pija en la mano. Mis padres se fueron a trabajar y mi hermana tiene clase de ballet. Se supone que no habrá nadie en casa durante horas.

Mi mano me lleva casi al punto de acabar, y paro. Nado hacia la superficie para tomar aire. Vuelvo a bajar y me siento en el fondo. Hago esto una y otra vez.

Debe ser por esto que las chicas quieren sentarse sobre tu cara. La succión es como una descarga que nunca se detiene. Con la pija dura, mientras me chupan el culo, no necesito aire. El corazón late en los oídos, me quedo abajo hasta que brillantes estrellas de luz se deslizan alrededor de mis ojos. Mis piernas estiradas, la parte de atrás de las rodillas rozando fuerte el fondo de concreto. Los dedos de los pies se vuelven azules, los dedos de los pies y las manos arrugados por estar tanto tiempo en el agua.

Y después dejo que suceda. Los grandes globos blancos se sueltan. Las perlas. Entonces necesito aire. Pero cuando intento dar una patada para elevarme, no puedo. No puedo sacar los pies. Mi culo está atrapado.

Los paramédicos de emergencias dirán que cada año cerca de 150 personas se quedan atascadas de este modo, chupadas por la bomba de circulación. Queda atrapado el pelo largo, o el culo, y se ahoga. Cada año, cantidad de gente se ahoga. La mayoría en Florida.

Sólo que la gente no habla del tema. Ni siquiera los franceses hablan acerca de todo. Con una rodilla arriba y un pie debajo de mi cuerpo, logro medio incorporarme cuando siento el tirón en mi culo. Con el pie pateo el fondo. Me estoy liberando pero al no tocar el concreto tampoco llego al aire. Todavía pateando bajo el agua, revoleando los brazos, estoy a medio camino de la superficie pero no llego más arriba. Los latidos en mi cabeza son fuertes y rápidos.

Con chispas de luz brillante cruzando ante mis ojos me doy vuelta para mirar... pero no tiene sentido. Esta soga gruesa, una especie de serpiente azul blancuzca trenzada con venas, ha salido del desagüe y está agarrada a mi culo. Algunas de las venas gotean rojo, sangre roja que parece negra bajo el agua y se desprende de pequeños rasguños en la pálida piel de la serpiente. La sangre se disemina, desaparece en el agua, y bajo la piel delgada azul blancuzca de la serpiente se pueden ver restos de una comida a medio digerir.

Esa es la única forma en que tiene sentido. Algún horrible monstruo marino, una serpiente del mar, algo que nunca vio la luz del día, se ha estado escondido en el oscuro fondo del desagüe de la pileta, y quiere comerme.

Así que la pateo, pateo su piel resbalosa y gomosa y llena de venas, pero cada vez sale más del desagüe. Ahora quizá sea tan larga como mi pierna, pero aún me retiene el culo. Con otra patada estoy a unos dos centímetros de lograr tomar aire. Todavía sintiendo que la serpiente tira de mi culo, estoy a un centímetro de escapar.

Dentro de la serpiente se pueden ver granos de maíz y maníes. Se puede ver una brillante bola anaranjada. Es la vitamina para caballos que mi padre me hace tomar para que gane peso. Para que consiga una beca gracias al fútbol. Con hierro extra y ácidos grasos omega tres. Ver esa pastilla me salva la vida.

No es una serpiente. Es mi largo intestino, mi colon, arrancado de mi cuerpo. Lo que los doctores llaman prolapso. Mis tripas chupadas por el desagüe.

Los paramédicos dirán que una bomba de agua de piscina larga 360 litros de agua por minuto. Eso son unos 200 kilos de presión. El gran problema es que por dentro estamos interconectados. Nuestro culo es sólo la parte final de nuestra boca. Si me suelto, la bomba sigue trabajando, desenredando mis entrañas hasta llegar a mi boca. Imaginen cagar 200 kilos de mierda y podrán apreciar cómo eso puede destrozarte.

Lo que puedo decir es que las entrañas no sienten mucho dolor. No de la misma manera que duele la piel. Los doctores llaman materia fecal a lo que uno digiere. Más arriba es chyme, bolsones de una mugre delgada y corrediza decorada con maíz, maníes y arvejas.

Eso es la sopa de sangre y maíz, mierda y esperma y maníes que flota a mi alrededor. Aún con mis tripas saliendo del culo, conmigo sosteniendo lo que queda, aún entonces mi prioridad era volver a ponerme el short. Dios no permita que mis padres me vean la pija.

Una de mis manos está apretada en un puño alrededor de mi culo, la otra arranca el short amarillo del cuello. Pero ponérmelos es imposible.

Si quieren saber cómo se sienten los intestinos, compren uno de esos condones de piel de cabra. Saquen y desenrrollen uno. Llénenlo con mantequilla de maní, cúbranlo con lubricante y sosténganlo bajo el agua. Después traten de rasgarlo. Traten de abrirlo en dos. Es demasiado duro y gomoso. Es tan resbaladizo que no se puede sostener. Un condón de piel de cabra, eso es un intestino común.

Ven contra lo que estoy luchando.

Si me dejo ir por un segundo, me destripo.

Si nado hacia la superficie para buscar una bocanada de aire, me destripo.

Si no nado, me ahogo.

Es una decisión entre morir ya mismo o dentro de un minuto. Lo que mis padres encontrarán cuando vuelvan del trabajo es un gran feto desnudo, acurrucado sobre sí mismo. Flotando en el agua sucia de la piscina del patio. Sostenido por atrás por una gruesa cuerda de venas y tripas retorcidas. El opuesto de un adolescente que se ahorca cuando se masturba. Este es el bebé que trajeron del hospital trece años atrás. Este es el chico para el que deseaban una beca deportiva y un título universitario. El que los cuidaría cuando fueran viejos. Aquí está el que encarnaba todas sus esperanzas y sueños. Flotando, desnudo y muerto. Todo alrededor, grandes lechosas perlas de esperma desperdiciada.

Eso, o mis padres me encontrarán envuelto en una toalla ensangrentada, desmayado a medio camino entre la piscina y el teléfono de la cocina, mis desgarradas entrañas todavía colgando de la pierna de mis shorts amarillos. Algo de lo que ni los franceses hablarían.

Ese hermano mayor en la Marina nos enseñó otra buena frase. Rusa. Cuando nosotros decimos: “Necesito eso como necesito un agujero en la cabeza”, los rusos dicen: “Necesito eso como necesito un diente en el culo”. Mne eto nado kak zuby v zadnitse. Esas historias sobre cómo los animales capturados por una trampa se mastican su propia pierna; cualquier coyote puede decir que un par de mordiscos son mucho mejores que morir.

Mierda... aunque seas ruso, algún día podrías querer esos dientes. De otra manera, lo que tenés que hacer es retorcerte, dar vueltas. Enganchar un codo detrás de la rodilla y tirar de esa pierna hasta la cara. Morder tu propio culo. Uno se queda sin aire y mordería cualquier cosa con tal de volver a respirar.

No es algo que te gustaría contarle a una chica en la primera cita. No si querés besarla antes de ir a dormir. Si les cuento qué gusto tenía, nunca nunca volverían a comer calamares.

Es difícil decir qué les disgustó más a mis padres: cómo me metí en el problema o cómo me salvé. Después del hospital, mi madre dijo: “No sabías lo que hacías, amor. Estabas en shock”. Y aprendió a cocinar huevos pasados por agua.

Toda esa gente asqueada o que me tiene lástima... la necesito como necesito dientes en el culo.

Hoy en día, la gente me dice que soy demasiado delgado. En las cenas, la gente se queda silenciosa o se enoja cuando no como la carne asada que prepararon. La carne asada me mata. El jamón cocido. Todo lo que se queda en mis entrañas durante más de un par de horas sale siendo todavía comida. Chauchas o atún en lata, me levanto y me los encuentro allí en el inodoro.

Después de sufrir una disección radical de los intestinos, la carne no se digiere muy bien. La mayoría de la gente tiene un metro y medio de intestino grueso. Yo tengo la suerte de conservar mis quince centímetros. Así que nunca obtuve una beca deportiva, ni un título. Mis dos amigos, el chico de la cera y el de la zanahoria, crecieron, se pusieron grandotes, pero yo nunca llegué a pesar un kilo más de lo que pesaba cuando tenía trece años. Otro gran problema es que mis padres pagaron un montón de dinero por esa piscina. Al final mi padre le dijo al tipo de la piscina que fue el perro. El perro de la familia se cayó al agua y se ahogó. El cuerpo muerto quedó atrapado en el desagüe. Aun cuando el tipo que vino a arreglar la piscina abrío el filtro y sacó un tubo gomoso, un aguachento resto de intestino con una gran píldora naranja de vitaminas aún dentro, mi padre sólo dijo: “Ese maldito perro estaba loco”. Desde la ventana de mi pieza en el primer piso podía escuchar a mi papá decir: “No se podía confiar un segundo en ese perro...”.

Después mi hermana tuvo un atraso en su período menstrual.

Aun cuando cambiaron el agua de la pileta, aun después de que vendieron la casa y nos mudamos a otro estado, aun después del aborto de mi hermana, ni siquiera entonces mis padres volvieron a mencionarlo.

Esa es nuestra zanahoria invisible.

Ustedes, tomen aire ahora.

Yo todavía no lo hice.

Wasabi

Ouch!

Ricky, gran baluarte

Butch

Cuando crisis pisa fuerte, siempre hay crisis y no hay instante en el que crisis no esté en el medio de todo porque crisis es un estado estable de conducta abstracta que inunda abundancia y miseria y genera el estado esquizoide y de histeria colectiva. Pero crisis crisis crisis, no existe nada fuera de vos. Somos minúsculos ante vos, crisis crisis crisis, ama y señora.

A pesar de ello, cuando acá dicen que goza de buena salud el arte textil, y mientras en este país la industria textil es la segunda gran sometida por la crisis crisis crisis, es extraño. Pero el arte sólo puede existir hoy en día en torno a lo sagrado, sin redundar en términos fundamentalistas, ni nada de eso. El gran arte, existió. Pero eso fue hace tiempo. La única manera de ver algún cierne de arte, es consagrado a fines como tales. O algo así.

Después giran ideas en torno (esta vez sin anestesia, por favor) al tero. El tero del Danubio. Sería un gran tatuaje, arte corporal milenaria pero se le puede seguir llamando arte después de lo anteriormente escrito, me pregunto? Claro, sería el tatuaje impar para detener la mala suerte y desde ese punto de vista, importan el tero, el Danubio y el dolor de las agujas perforando capas de piel. Me declaro corsario.

Butch, me gustaría serlo en otra vida. En breves palabras, de ser mujer, estaría bueno. O no. La conducta dubitativa y el estado de incertidumbre me asfixian, me dominan. Necesito purificarme plenamente en alguna fuente.

Ah! Y dicen que esta película es buena, así como otros dicen que no lo es tanto y es sólo un descubrimiento que produjo cierto grado de obnubilación por parte de los espectadores y todo por considerarse una ópera prima oriental, pero que puede llegar a ser descartable. Como tengo prohibido ir al festival de cine independiente, lamento no poder llegar con claridad a ninguna idea al respecto y tener de momento, que abstenerme de todo juicio y sólo poder leer críticas asombrosas o descalificadoras y conformarme con algunas imágenes del cerdo trailer.

El ojo blindado